غضنفر بچه اش بعد از عید فطر به دنیا می آد اسمش رو می زاره پس فطرت !

***************

به غضمفر میگن پدرت به رحمت ایزدی پیوست؛

میگه رحمت ایزدی کیه؟

میگن یعنی دارفانی را وداع گفت؛ میگه چی گفت؟

میگن:خره،بابات مرد؛ میگه:بابای من خر نداشت؛

میگن:الاغ ،بابای خرت مرد ؛میگه: خر ما بابا نداشت!!

**************

غضنفر مربی فوتبال میشه ،

شماره 10 رو میکشه بیرون دوتا شماره 5 میفرسته تو!!!

.................................................................

موضوع انشا غضنفر:

تا به حال احساس غیر قابل توصیفی داشته اید؟ آن را توصیف کنید!!!

...........................................................

زن : اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی بینی!

مرد : برای چی؟ زن : واسه اینکه چشماتو در می آرم!

..................................................................

غضنفر به یکی تو خیابون میگه آقا ما همو تو دبی ندیدیم؟

آقاهه میگه من اصلا دبی نرفتم که بخوام تورو ببینم.

غضنفر میگه اااااا چه جالب! منم تا حالا دبی نرفتم. حتما دو نفر دیگه بودن !!!

.................................................................

به غضنفر ميگن دلخراش ترين صحنه اي که تا بحال ديدي چي بوده ؟

ميگه تو زلزله بم داشتم يه بچه رو خاک ميکردم هي ميگفت عمو من زنده ام!!

..........................................................................

یه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه

قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه چهارمته که مياي دادگاه.

غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش که هر روز اينجايي؟!!

........................................................................

یه دیگ کله پاچه میذارن جلوی غصنفر

میگن چه جوری می فهمیم کدون پاچه مال کدوم سره؟

میگه: کف یه پاچه رو قلقلک میدیم ببینیم کدوم سر می خنده!!

................................................................

سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته.

از غضنفر می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟

غضنفر میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ!

سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟

غضنفر میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف!!

....................................................................

غضنفر میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین.

بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ غضنفر میگه نه.

میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه.

میگه: مادر خوبه؟ غضنفر میگه: قربان شما، دست بوسن!!

..........................................................

یه بچه میاد دنیا یکی از اقوامشون میگه می خواین براش اسم بذارین؟

مامانش میگه پ نه پ همینجوری میذاریمش بشه New folder !!!

................................................................

مردم دنيا زمان رو 3 حالت می بينن، اما ما ايرانيا 4 حالت..؛

زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آينده ، زمـــان شـــاہ.....!!!!

............................................................

به غضنفر میگن خرتو بیشتر دوست داری یا زنتو؟

میگه خدا ازت نگذره دودلم کردی!!!!

........................................................................

غضنفر تو زمستون يه اسب مي بينه كه از دهنش بخار ميومده...

ميره جلو نگاه مي كنه ميگه: جل الخالق! اسب بخار كه ميگن همينه؟!

.......................................................................

به غضنفر می گن: ای زن ذلیل! چرا تو شستن ظرف ها به زنت کمک می کنی؟

میگه خوب اونم تو شستن لباس ها کمکم می کنه!!

...............................................................

غضنفر به زنش میگه من چشم میذارم توبروگمشو !!!

..........................................................

اگه گفتی پس از مرگ مدیر عامل گوگل (البته بعد از صد و بیست سال!)

به فرزندش چی می‌رسه؟ گوگل ارث!

...................................................................

يه روز تو يه تيمارستان ...دكتره مي خواست از بيماراش تست بگيره،

يه عكس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه

هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش

همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر.

دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده...

بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه!

..............................................................................

سوال کنکور ادبيات امسال:

جمله زير چند غلط املا يي دارد؟

شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط

  الف)ثه

ب)چحار

ج)حفت

د)ياضدح

...........................................................

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

................................................................

دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.

اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.

يارو ميگه دوميش چيه؟ دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

.............................................................................

غضنفر ميره عيادت مادرزنش ميگه بهتري؟

ميگه تبم قطع شده ولي گردنم هنوزدردميكنه ميگه انشاالله اونم قطع ميشه !!!

...................................................................

روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

.........................................................

يکي يه روباه مرده مي بينه به خودش ميگه خوب شد مرده وگرنه گولم مي زد !

.................................................

مهمه كه بتوني دختري رو پيدا كني كه باباش پولدار باشه،

دختري كه خوش تيپ باشه،

دختري كه دوستت داشته باشه...

ولي مهم تر از همه اينه كه اين 3 تا دختر نبايد همديگر رو بشناسن!

.............................................................

آقاهه می ره مسجد، نماز می خونه، میاد بیرون، می بینه کفشاش نیست.

می گه: خدایا ! من کی رفتم؟

....................................................................

محققان ایرانی بر این باورند که 72361987 نفر درایران مبتلا به تنبلی مفرط هستند،

چون که حاضر نیستند حتی این عدد رو هم کامل بخونن!

شما چی؟ کامل خوندی؟ نخوندی؟ نخند! فكر تنبلیت باش!

......................................................................

وقتی حاجیان به شیطان سنگ می زدند، شیطان می خندید و می گفت:

این جماعت که امروز به من سنگ می زنند، برسند تهران به من زنگ می زنند!

..............................................................

يه آمريكاييه مي خواد حال غضنفر رو بگيره

ميبرتش امريكا بهش ميگه زمين رو بكن اونم مي كنه.

بعد از ده متر كندن ميرسن به يه سيم. امريكاييه ميگه اين يعني ما صد سال پيش تلفن داشتيم.

غضنفر ميگه حالا تو بيا بريم ایران.

اونجا بهش يه بيل ميده ميگه بكن..

صد متر مي كنن به هيچي نميرسن غضنفر ميگه

اين يعني ما صد سال پيش موبايل داشتيم!!

......................................................................

غضنفر توي جزيره آدمخوارها گير ميفته ميگه خدايا الان چطور ثابت کنم آدم نيستم!

.............................................................

غضنفر با نيسان ميره تو مغازه..

افسر مياد كه كروكي بكشه- در گوش افسر ميگه : 50 هزار تومن ميدم بگو مغازه مقصره !!!

.......................................................................

حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر من چشمام ضعیفه.

دکتر می گه تا چه حد ضعیفه؟

حیف نون می گه شما اون مگسی رو که روی دیواره می بینین؟ من نمی بینمش!

.....................................................................

مي دوني اگه پرشيا با 206 ازدوج کنه بچشون چي ميشه ؟

میشه فولکس .آخه ازدواج فاميلي بوده بچه عقب مونده شده!!

................................................................

افغانيه رو مي خوان اعدام کنن ميگن حرف آخرت چيه ميگه کارگر نمي خواي؟!

.........................................................

غضنفر میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟

غضنفر میگه: هیشکی، گربه‌ست، بعععععع!

............................................................................

مثبت اندیشی یعنی اگه گنجشکی روی سرت خراب کاری کرده، بگی:خدا را شکر که گاو پرواز نمیکنه!

............................................................

مهريه در سال ١٣٩1 میشه ١٢٤ نان سنگك طرح قديم!!!!

............................................................

دعاي پاس كردن ترم=

الهي ادركني پاسن ترمي به نمرتن دهي و گاهن دوازدهي

و حفضن من مشروطي و فلجن استادي و لغون امتحاني الهي امين!!!

.....................................................................

سره سفره عقد عروس بله نمی گفته.

داماد یكم فكر میكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجیر باف!!!

..............................................................

غضنفر یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا مربیان میزاره !

........................................................................

یه مرده تو رستوران غذاش و مي زاره روي ميز و مي ره دستشويي

براي اينكه كسي به غذاش دست نزنه يه يادداشت مي زاره كنارش

كه كسي به غذاي من دست نزنه زيرش هم امضا مي كنه قهرمان بوكس.

بعد مياد مي بينه غذاش نيست و جاش يه يادداشته كه نوشته:

من غذات و بردم. قهرمان دو!!

.........................................................................

غضنفر رو برق گرفت مُرد !!!

اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن!!

...........................................................

زنِ غضنفر دو قلو ميزاد،غضنفر ميره صورت حساب بيمارستان رو حساب كنه،

به يارو ميگه:حاج آقا ارزون حساب كن هردوشو ببرم!

.........................................................................

یاد اون روزها بخیر. وقتى من بچه بودم،

مادرم یک تومن به من مى داد و مرا به فروشگاه مى فرستاد

و من با سه کیلو سیب زمینى، دو بسته نان، سه پاکت شیر، یک کیلو پنیر، یک بسته چاى

و دوازده تا تخم مرغ به خانه برمى گشتم. اما الان دیگه از این خبرها نیست... !

  همه جا توى فروشگاه ها دوربین گذاشته اند!!

...................................................................

به غضنفر میگن چرا امشب اخبار اینقدر طولانی شده میگه فکر کنم قسمت آخرشه !

...................................................................

رفتم بچه خواهرمو از مهدكودك بيارم. مربيه ميگه بچه رو ميبريدش؟

پـَـــ نــه پـَـــ همينجا ميخورمش!!

.................................................................

يه نفر ميره جوراب فروشي ميگه آقا جوراب ميخوام فروشنده ميگه:

مردونه ؟يارو دست ميده ميگه: مردونه!!

......................................... 

يارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه!!

پنج شنبه 13 اسفند 1394

کامنت ()